风情和双梦记
放在茶叶盒里，天黑的时候，我极度想家或是永生不走，这种感觉也出现在大理那间弥漫鸡屎味的潮湿房间里，好似必有其一发生，我也动弹不得，只管等待。如果把整个人生翻过来瞧一瞧那会是怎样的？什么都没有，可什么都在。 每天都有新鲜事情发生，层出不穷，密密麻麻，而我的事情仍无一点进展，头绪只是前一天的完结。像头尾相接的火车，团团转着跑，车门窗一律紧闭，到哪站下车，到的都是一处，站台所至景致大同小异，像蚯蚓团结地下，头尾混淆。车过贵州，山头好似没有墓碑的石头坟墓，兀自突起，不规则地罗列在一起，对渐渐暗下的琥珀色天空显示它顽劣的嶙峋。 我已头昏眼花，或是一直想象自己头昏眼花，带来以往夏天里胳膊和肚皮汗津津凉飕飕的印象，坚持戏谑又温柔地默念，我把你忘了。 如果一个人真诚地生活，他一定住在遥远的地方。这让我想到顾城（而《瓦尔登湖》的梭罗也有同感），当年他们在新西兰养鸡，后来全杀光了，满山遍野的死鸟还有青草味儿和茫然，他有个儿子叫木耳，因为新西兰的山上到处都是硕大的木耳，他还喜欢女孩儿，喜欢英儿，眉色漆黑，分享她的秘密。我也喜欢女孩儿，却不喜欢英儿，她的尖利，像铅笔似的。 在大理看见无数白族女孩儿，她们卖水果，低头纳鞋垫，绣荷包，哼小曲，打银镯子，像朵层层叠叠的云，长了副俊俏的套娃似的眼睛鼻子嘴儿。苍山就在一幢幢白房子后面，有云飘过，投下绵长而巨大的影子，有时候整片饱含雨水的云朵飘不动了，就浮在山头上，哪也不去，蘸满了水。我走在青石板街上觉得渴，空气里的花粉和梅子的甜味让人眩晕，两个女孩在路边的井旁打水冲地，我说能给杯水么，她说我再给你打一桶上来。另一个懒懒散散笑着等她，街边尽是卖扎染印花布的妇女，或是卖梅子和烤乳扇的小店，空气里有烟，成群结队的细小的鸟在烟里飞，让我为之动心。她给我喝大理的井水，甘甜冰凉，我感激不已，用白语说谢谢。街上都是沙扬那撒，白语里姑娘，或是闺女的意思，清澈动人，皮肤略黑，裙摆微微荡漾。我在城里走来走去，想象大理国的样子，满街都是葫芦丝的音乐，恰好最近迷上一首云南民歌，叫小河淌水。 月亮出来亮汪汪，亮汪汪。
山下小河淌水清攸攸，月亮出来照半坡…… 我咧嘴干笑，希望它变成一片大沼泽。很多说不出来的事儿，希望她能说，变成一支歌飞过去，也必让鸟儿吃了好，或者她本身就是一只鸟儿，淡蓝灰色，没有鹦鹉的浮夸皮毛，勾勒分明，俊俏清秀。鸟飞来飞去，又从窗口跃下，我一阵害怕，怕她骗我，耍弄我，最后在枕边留下一根她独一无二的漆黑头发。而事实上，情况比这个还惨。 我翻山越岭，长途跋涉，去了丽江。一眼就看到了雪山映衬在夕阳西下，格外清晰。晚上我鬼使神差地找到了小太监，在四方街的大木牌后面，他高得像支木棍，而且晃摆不定。身后还跟着两个女孩，让我有“他到哪儿都离不开女人”这样的想法。夜晚的四方街鬼影幢幢，人来人往，四面都是商店和小吃，那里的人在不停地赚钱，看不清人脸，踉踉跄跄，好似鬼城酆都，而我对酆都的印象还要稍好一些。他在丽江已住多日，却仍摸不清街道，甚至忘记回客栈的路。像上学的那阵子一样，边骑车边说话到一个陌生的地方，四面漆黑，突然彷徨惊叫，这是在哪儿？我们并不像散步的样子，各自有些赶，却不知道要到哪里，就随身隐没在人群里消失不见，或是看小桥流水里的倒影，觉得遥远平静。我去一家广东店买披肩，因为小太监和店主很熟悉，我却不喜欢他热情中透着明显的奸诈，和随手骗钱的伶俐。披肩又长又厚，还加了羊毛，我终究没买。那两个女孩在挑皮线手链，后来我在当地人家买到便宜数倍的玩意，并且买了很多木刻和羊皮画，稻草人，还有一个银饰，配合在纳西老婆婆那里学会盘简单的发髻，这让我对自己心灵手巧的捏造，已到了信以为真的地步。 小太监买了新衣服，穿起来显得更瘦了，好似一口直上直下的腔肠。给他照张倚在客栈白窗户的模样（有人说像印度人），然后在他房间里小坐一下，一会便觉得四周闷。他说了大学的事情，被江西的学校录了，不好，想复读考北师大。我说不赞成，他激动了一下，我们就没说什么了。回去的时候在路边给董白痴电话，她过得不好。我说着说着心往下沉，他们都在关心自己学校的事情，前途很不妙，我在电话里发觉自己没有什么可焦虑的，如果有，也是为那根漆黑且不辞而别的头发，而我也渐渐不放在心上，当作是被侮辱与被损害的人。董白痴声音疲惫乏力，完全没有我在北京考试时分开许久的激动洋溢，像被打击过后的烂扑扑小人儿。我觉得她是我相处得最好的一个摩羯座，简直是太完美了，我们小心且灵巧地避开矛盾，化解一切冲突，还有火土相冲的命相。不好不坏地摆着，相互惦记，惺惺相惜，比如想念你这样的话，还有好多话是突然说不出来的，这样很好。 丽江古城里有条从雪山上淌下的河水，流过每个古老的门户前，水清攸见底，晚上那里就成了许愿河。我买了两个愿望（实际是一只小船），一个送人，另一个是自己的，我完全没有心理准备，没想过愿望除了送人自己还能留着干吗，便许了个可笑的愿望。站在石阶上看着愿望燃着微弱不定的烛光漂向远方，心底浮起一丝渺茫，那种感觉好像它们永远都不会实现，而且背道而驰，愈发糟糕一样。 大多事情是言不由衷，出来旅行才知道自己是多么容易激动，常常很高兴，其中的一种情况让我感到干净和舒服。在丽江很不快乐，那里的晚上让我反感。经常迷路，走到没人烟的地方，路过的小店大声放nirvana的不插电，小吃店的人也不诚信，一心只想着钱，心肝里都蛀了洞。四周是鬼影幢幢，并且瞎灯黑火的，我不害怕，就是心烦，为四处不能满意而处心积虑，自己折磨自己（实际上是庸人自扰，当时没意识到），我想那也许是把对某人的思念纠缠一气，绕乱成一堆天线状而毫无头绪，并一直郁郁寡欢下去。 那某人又是谁？ 在玉龙雪山下雨了，那是件好事，我经常盼着下大雨，地面像个大湖，风吹浪打，浩淼无人，简直像所有邪恶的隐喻般令人快活和颤栗，我乐坏了，也冻坏了。在高山草甸地带，雨又停了，雨过天晴，这样最美。好似冷酷仙境，遂想起《仙境》那个曲折又心惊肉跳的喜马拉雅故事。山下袅袅青烟停在空中，在细小的人语中，我们的赞叹格外清晰，已不足为奇。黑色的牛啊，马啊这样的动物在草甸上吃草，玩耍，它们缎子般的耀眼皮毛在阳光下闪烁动人。 回来的时候遇上一群日本人，他们做事龌龊惹人讨厌，得罪数人，不提。 到处都是绿色，像翡翠的颜色，它内含的性能是不可思议的，奇异万分，因为它能使风暴平息，保佑平安，驱除腹泻和恶鬼，公平解决争端，并且对催生顺产大有帮助。植物散发平衡，理智，智慧，透彻，自然和水瓶座的气息，活得挺专心的，这些已足够让我欣喜若狂，不禁莞儿。 我想说点在昆明的事儿，那是最艰难的一段时光。事实上，我的遭遇已经很好了，没有突如其来的打击和生不逢时的悲壮，充其量是那根漆黑的头发，而那已是微不足道的小事了（我试图寻找个打心底喜欢的女孩儿作伴，未果）。小城真窄，到处都是人儿，步调缓慢，昆明话也好懂，其实西南方言都大同小异。彭洪武已经失踪多日，他躲着我，闭而不见，在电话里他忙得鸡飞狗跳，逗。他住在翠湖附近，就是云南大学那儿，我认定它是今年臭名昭著的学校，并好好留意观察进出的学生，他们都是得意且微微沾沾自喜的表情。路过闻一多遇难时候的坡，无法想象时光倒转的样子，就干脆不想。在昆明首先想到西南联大，我站在残破的遗址，心想，重温旧梦，算不算一件煞风景的事情。 这个太政治，我已经不想去关心它，泛滥决堤后怕变成粪青，我不喜欢露骨的疼痛和愤怒，所以大多时候我不是个坚定的朋克，或者说不是。 在街上溜达，突然冒出陌生的恐慌，我背着很大的包，衣服很旧，鞋子也脏了，头发乱糟糟的，和一个人站在街头大声吵架，四周的人都看着我们，擦皮鞋的看热闹地窃喜，我心烦意乱到了极点，无心和她继续吵闹，塞给她回去的钱，独自打车走了。傍晚的城市从车窗掠影而过，什么都看见了，可什么都感觉不到，边看边哭，天上突然下雨，划过车窗玻璃模糊一片，最后我像伤心欲绝的样子，下车，过天桥，到旅馆，坐在冰凉的台阶上放声大哭。 那个时候我想回家。 夜空湛蓝，路灯昏黄，以至觉得树木的绿是晕染而出，这种蓝偏多的艳绿色，也是帮凶。后来我觉得没什么大不了的，那些被遗忘的人和事都是扯淡，至于那根漆黑的头发，我倒觉得那是好笑而过时的爱了，水瓶座的女孩儿到处都是，随手都能找到。到这儿来还是件快活的事情，为不高兴的快乐，还在丽江给亲寄了张明信片，没准她一回家就看到了。我在大理幻想与一个姓段的男人私奔（简称段郎）我们乘舟顺流而下，穿越悬崖峭壁，荒野落日，他激动忧伤的声音划破长空，段郎不懂六脉神剑和北冥神功，不是双子座的，脸庞忧郁而清晰，黑褐色的头发从中间分梳，气质动人。 而我不是流落世界尽头的唯一之人，可以将此告诉另一个人，并为此庆幸。 | 
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发表于 2004-8-11 22:30:38
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发表于 2004-8-22 21:26:19
