法学院老师上课经典爆笑语录集ZZ

马六甲腐败攻略

2007-11-14 15:11
民法

　　1、结婚是犯错误，生孩子是失误，离婚是觉悟，复婚是执迷不悟，单身不结婚是大彻大悟。

　　2、一直都没有孩子，人家同事老是问：“什么时候生孩子啊？要不要帮忙啊？”

　　3、为什么只有拐卖妇女儿童罪，没有拐卖男人罪？拐卖男人是天经地义的？

　　4、学了法律要用法律，学了法律还守法那是很傻的。

　　5、自然人是……(叙述了一通)这个定义是我下的，非常之严谨。

　　6、一审法院以事实为依据是绝对正确的，二审法院以法律为准绳也没错。

　　7、我去申请电话号码，电信局说，你给800块，给你一个8888的号；给500块，给你一个1818的。我说我随便什么号，电信局放给我一个号码64444444，在2000年黄页上你可以查到：殡仪馆叫车电话，64444444。

　　8、一个人一米五，去做法官，被告问：“法官在哪里呀？”只看到一个大盖帽在发声音。

　　9、北***京出司法考试考卷的老师很喜欢出牛，不同形状的牛，不同类型的牛，很牛啊！

　　10、一个男生很喜欢一个女同学，但他从来没有过表示行为，明示暗示都没有。上了民法课之后，他终于明白了：“原来形成契约一定要有表示行为啊！”于是他对那个女生说：“你愿意为我洗一辈子衣服吗？”女生同意了。后来女生跟了别人，男生拿出当时前的契约，写着：“为我洗一辈子衣服。”要不要判呢。第一种观点认为契约无效，要基于当事人内心意思的反映；第二种观点认为契约有效，应根据当事人表达的意思为准；第三种观点认为，应该了解双方意思，进行调解，签订一个补充协议。第一种代表了大陆法系，第二种代表了英美法系，第三种代表中华法系。

　　11、妇产科大夫问：“保大的还是保小的？”丈夫说：“保小的。”后来医生出来说：“恭喜你呀，两个都保住了！”男的说：“还恭喜呢，我正想趁这机会把她害死，免得以后再进行资产重组。不是让你只保一个吗？我要告你违约！”

　　12、人不可能踏进同一条河流，刚才的张骏现在已经不存在了。

　　13、宁愿独偷一条狗，不要合偷一头牛。有道理哇？

　　14、除了暴力胁迫，还有温柔的胁迫。一个女生对男生说：“你去替我买饭！你要不去，我就不睬你了！”

　　15、在超市里，把六块钱的东西塞进一块钱东西的盒子里，去结账。你们试过哇啦？我试过的，没有问题！

　　16、广告牌做得不牢，砸下来，砸死五个人，其中三个董事长，两个总经理。如果这广告牌上写的是“发展是硬道理”，小平同志要不要承担责任呢？

　　17、按照消灭大户原则……

　　18、有个人姓谭，叫玉贵，用上海话讲，叫……

　　19、我改名不叫张骏了，张骏这个名字不好，杀人啊，抢银行啊……我改姓江，叫XXXXX，发表文章，不写“依法****治国”，“以德治国”,写“以孝治国”。

　　20、不懂法律的人要被懂法律的人玩死的。

　　21、后来同学打电话来说：“张老师，什么时候请你吃饭。”我问什么事情啊。他说：“操作成功了！”

　　22、这是当时XXXXX总*****统讲的……

　　23、法医一看，哎哟，已经变白骨了，但身份证还在，一看：张骏。

　　24、爸妈把你的超短裙卖掉了，从小就有腐化堕落的思想不可以。

　　25、两个小孩到森林里，发现了两个蛋，麦克说是鸟蛋，约翰说是蛇蛋。到底是什么单，决定孵出来看。结果一出来，发现是里根总统，破折号：混蛋。

　　26、我被宣告死亡了，现在我又重新出现了，我的把老婆要回来，要不回来也得形成共有。

　　27、法人有没有生命权啊？没有，所以法人不要命的。法人有没有肖像权啊？没有，所以法人不要脸的。

　　28、以前的女同学对我说：“真后悔当初没对你下手。”

　　29、把平生没吃过的都吃一遍：XO，法国的牛排，英国的茄子……我说过的，无产者谁也不怕。

　　30、“反正那些大酒店每天扔掉那么多，我吃掉一点也没关系。”警察叔叔想想也有道理，否则我把你抓进去还要供你吃喝。

　　31、有一个厂叫“中国国际太平洋鞋业有限公司”，去了一看，华阳街道十几个老太太在纳鞋底。

　　32、有的学生问：“张老师，上次走在你旁边的是谁呀？”“是我太太。”“那这次走在你旁边的是谁呀？”“也是我太太。”那以后要注意了，认识我的学生太多。

　　33、“鸡毛菜多少钱啊？”“五毛钱。”“好，走，我们去订立一份农副产品购销合同。”“什么啊？一共才五毛钱，一张合同纸还要一块钱嘞。”“我不仅要订合同，还要到区公证处公证。”

　　34、有人去学长那里打听：“张骏打分严不严？”说不严的。其实不是的，是他们学习用功而已。我打分一向很严的，但扣不了分怎么办？

　　35、拿到工资八千多块，付掉房子的钱、车子的钱、儿子的钱、娘子的钱……

　　36、小钱不要去看他，一身清廉。大钱去操作一下，不就可以了么？

　　37、提篮桥监狱的犯人，白天是企业的主人，晚上是人民的敌人。万一监狱和人家发生纠纷，法院强制执行，可以把监狱拍卖吗？

　　38、我跟曹*建明说你就应该大胆贷款，反正还不出银行能把把你华东政法学院怎么样？把你拍卖了？来黑道的，我们华政一万多个学生，他银行又打不过；来白道的打官司，反正我们学生以后都是要进法院的，还怕你呀？所以说我们领导要有这种思路。

　　39、猪是武警战士的生命啊！没有枪支弹药可以，没有猪怎么可以？他们的领导问我怎么办？我说你有枪怕什么?他冲我呵呵笑。我说你别怕，你带一个班把猪圈围了，插上牌子“军事重地，闲人莫入”。

　　40、最后电话打到中国武警总队，惊动了江爷爷。

　　41、所以说千万不要跟有特权的人做生意。

　　42、洗钱懂哇？(学生：“怎么洗啊？”)随便你怎么洗啊，用洗洁精洗好嘞。

　　43、约会可以大胆不去，因为里面没有具体的民事权利和义务——这个民法老师已经论证过了。

　　44、你是违章建筑哇？是违章建筑我才租。

　　45、我把《红楼梦》一百二十回打乱，出版一本《新编红楼梦》，署名“青年作家张骏”。

　　46、我跳楼价了！等价哇？我大出血了！我挥泪大甩卖了！还等价哇？

　　47、“鸡毛菜多少钱一斤？”“六毛。”“我买多好便宜哇？”“买多少？”“我买六两五毛钱一斤好哇？”“可以。”“开玩笑的，我才不买呢。”卖菜的可以告他违约哇？可以的，只不过实践中起诉不合算而已。

　　48、一个小孩说，我死后，你们要好好养我那三条蚯蚓。

　　49、梁慧星，王利明等人的观点与史尚宽等人有着惊人的雷同。

　　50、我把水喝下去，长出两斤肉来，这是水的绝对消灭还是相对消灭？——这是绝对消灭！你不能按能量守恒定律来的。

　　51、稳定压倒一切。

　　52、我知道你是拿破仑忠实的崇拜者，就对你说：“这个手机你要不要？拿破仑用过的。”

　　53、门口两个彪形大汉，剃着光头，虎视眈眈望着你，此时无声胜有声。

　　54、我说，你去把刘宪权杀掉，我给你十万块钱。我去竞聘法律学院院长，他是我最大的竞争对手。

　　55、“原告方代理律师张骏。”“倒！”“被告方代理律师张骏。”“倒！”

　　56、原被告双方代理律师分别是张骏和张驰。

　　57、回答错不要紧，错了才记得特别牢。就像考试时作弊看到的记得特别牢。

　　58、“法院对马加爵案的判决事实清楚，证据确凿充分，被告人供认不讳，本辩护人没有什么好讲的。”坐下了。

　　59、我们的课啊，历来不复习，最多最后一节课给大家回顾与展望。

　　60、我拿了学生这支笔，以公然的和平的方式拿的。大四的时候，你说：“张老师，把我那支心爱的笔还给我。”我说：“什么你心爱的笔，那是我心爱的笔。”

　　61、我去体检。医生说：“张老师，你的肋骨好像有裂缝。”我说：“怎么可能啊？”哦，好像是我一年前和302吵架，302的男主人身材高臂膀粗，一脚把我踹下楼。我当时起来，活动了一下，浑身舒服，没问题，今天我要起诉，302的男主人说：“亏你还是学民法的，过了一年的诉讼时效你不知道啊？”

　　62、债讨不到怎么办？砸电脑，然后自己报警，警察叔叔来了，记笔录：因讨债无着，砸电脑。证据有了哇？所以说讨债时有技巧的。

　　63、一般打电话来打电话去没有证据的，你发个律师函过去：现欠款五十万，请予以确认。对方发回来说：明明只欠你二十万，怎么变成五十万啦？证据有了哇？这也是一种技巧。

　　64、人家掉到河里了，我在旁边欣赏可以哇？这一串水泡很大，哎？怎么越来越小啦？

　　65、小偷上车偷东西，外号“一站三”——一站最少偷三个皮夹子。

　　66、一个老太太把我的车拦下来说：“小伙子，你把我的鸭子轧死了。”我说：“一只鸭子么，最多100块嘞。”她说：“什么100块啊？我的这只鸭子去年生了365个蛋，孵了365只小鸭子。今年还要生365个蛋。十年之后，一个大型的养鸭场就指望它了。”

　　67、你怎么可以未经我同意，把我和****拍在一起。

　　68、我告公安机关行政违法，未经我同意把我照片贴在通缉令上。

　　69、我让你拍50张，结果你拍了100张，我可以要求你停止侵害，并且把我的肖像返还给我。

　　70、到影楼拍照是一个加工承揽合同。

　　71、甲为了泄私愤，把乙的照片挂在厕所里，用绳子勒在脖子上。

　　72、这个学生不行，这个学生说的十句话里有十二句是假的。

　　73、去上班的时候，妻子给两块钱，去一块回来一块，不许坐空调车。回家的时候，一块钱找不到了。到了家，妻子问，怎么回来这么晚啊？因为一块钱丢了，只好走回来。结果被罚跪地板，谁让你把一块钱丢了。

　　74、配偶之间，血亲之间，配偶的血亲的配偶，血亲的配偶的血亲。

　　75、红罗帐里有心劝嫂嫂，黄泉路上无脸见哥哥。

　　76、夫死，无嗣，瓮鳏，叔壮。

　　77、双膝跪地，两行热泪，无奈地摇头，摊开左手，写着：“妻有貂蝉之貌。”摊开右手，写着：“父有董卓之心。”
刑法

　　1、我们应该把刑法改叫“国际经济刑法”括弧，就业主要面向海牙国际法院~

　　2、不管是鸡还是鸭，都是卖***淫~

　　3、上我的课从来没有人睡觉的~上我的课还要睡觉那只能说明你确实要睡了~

　　4、有些人还在讲话，同学们，你旁边的人讲话你就推他一下~”

　　5、(某男在车内意欲强*奸某女)某女看他身强力壮，知道只可智取不可力敌，就对那男的说“这里不方便，我知道个地方很方便很舒服”(来到那个地方，男的被女的推进粪坑)那男的一边爬一边说“我要你好看”，女的一听就慌了，就踩那男的的手，男的一痛，就掉下去，就吃屎，爬，踩，掉下去吃屎，再爬，在踩，再掉下去，再吃屎，这样过了几个回合，那男的吃饱了，不动了。

　　6、(一个民工意欲强*奸某女)那女人对他讲“我不能和你发生性关系，因为我怕生小孩，不过也不能让你白来，就让你摸摸好了。” 那个民工说：“好的。”

　　7、那个哈佛的教授居然回答(以下省略N字)，我一听那不是公然向我挑战吗？我就又问他(省略N字)，他没有话讲。我看他答不出也就不为难他了，因为他确实不懂嘛。

　　8、有一次我去嘉兴办个案子，那个公诉人问我(省略N字)我问他什么学校毕业的，他说是
复旦的，我对他讲，你应该再来华东政法学院进修两年。

　　9、一年打赢4个挪用公款的案子是很难的，可是我做到了。

　　10、我在新民晚报上看到一篇文章，是上大的一个教刑法的老师写的，我看了差点晕倒，晕倒的主要原因是这样的文章居然是一个一个教刑法的老师写的(接下来开始批判那老师的观点省略N字)你们看，上大老师都这样，能教出什么学生。

　　11、你怎么低头啊，不能低下你高贵的头颅。

　　12、(期末来答疑)大家好，我叫刘**，你们可能不认识我。

　　13、同学：刘老师，你好

　　刘老师：恩，我好。

　　14、上我的课还睡觉，你这不是刺激我吗？

　　15、你们不要吓我，我胆子很小的。

　　16、我们学校的刑法老师的水平都是很高的，除了我以外。

　　17、我水平有限，教的不好，当然，这是我谦虚咯。

　　18、某女生(对着话筒)：你想想啊。

　　刘**：我会好好想一想的。

　　几分钟后，刘**：我好好的想了一想，这个问题是这样的。

　　后来又讨论一个案例，刘**又把话筒递给那个女生，说“你好好想一想，这个问题怎办”

　　19、管制是我们国家的独创，不过这个独创一直没有没有别的国家效仿，那就有问题了。

　　20、在犯罪中止里，真正因为感到对不起人民对不起党而放弃犯罪的还是很少的。

　　21、以前工人的地位是很高的，我问一个人你在哪工作，他说江南造船厂，我要仰视他的，现在他说他在江南造船长工作，我的第一反映就是，他有可能下岗~

　　22、小案例这个题型实际上是我创造的，事实证明效果还是很好的。

　　23，你偷刘晓庆的钱，那只是牛身上一根毛，偷我的钱，我就可能揭不开锅了。

　　24，我是老教师了，难道还不能解决你们的考试问题吗？

　　25，我高考的时候凭借自身努力，数学考了13分。

mameng0628

lz高考数学多少分……

herolandis

因为他是抄来的。

顺便说明一下，这个语录的原作者就是华语原来新手版版主 正在学习中 mm。这些都是华政的老师。我做过一个这个语录的完整版本，内容比网上流传的全很多，有兴趣的话可以找我要（限华语内部人员哈）。

vincens

我们以前老师 1小时20分的课 1个小时是扯谈的 ，话说我们也帮他整理了语录 哈哈哈

西电发言人

very good,very strong.....

jf

老师不是滑稽演员,不是喜剧专家.没有必要哗众取宠的.
除非人性的弱点就是这么强烈.
教师应当更正自己的角色--更多是解疑或者去启示--.或者改行去作演讲而不是授课.

课堂间自然发生 的笑趣才是真,为幽默而幽默只能耽误时间,误导[意见]和前程.
普遍人我都不会去予以评论,注意,教师是一种特殊的职业,身份

[ 本帖最后由 jf 于 2008-11-18 10:58 编辑 ]