高手请进:奇妙的错误(例子接龙)

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[这个贴子最后由tting在 2006/06/16 10:33pm 第 1 次编辑]

小学生造句时可能出现一些这样的错误：
(1)卷土重来——开学了，我们又卷土重来了。
(2)煽动——丁丁的文章写得很好，有很强的煽动作用。
(3)居心叵测——当代青年有远大理想，他们个个居心叵测。
细细看这些句子，都是用错了概念。
那么，在文学写作时，能不能故意错用概念呢？答曰：可以。
请看以下事例：
（1）音乐老师问学生：“什么是男高音？什么是男低音？”学生立刻回答：“我爸爸骂我妈妈时是男高音，跟厂长说话时是男低音。”
（2）一个学过汉语的外国人以“中国通”自居，回国后曾绘声绘色地对他的学生说：“中国的语言丰富，在中国，常把没有生命可以使用的物体称为东西，比如，桌子是东西，椅子是东西，沙发是东西，再比如，我就不是东西。”
在儿童文学中也有一些有趣的错用概念：
（1）、老师曾在课堂上这样解释美丽：“美丽就是特别漂亮，特别惹人喜欢，注意！一定是特别惹人喜欢的。”于是，在孩子们交来的作业本上，也就出现了这样的造句：“姥姥烧的汤特别美丽”、“小猫的叫声特别美丽”等。
（2）、小羊喊小兔“妹妹”，小羊真懂礼貌。（把叫声“咩咩”听成了“妹妹”）

注意：看了上面所说的例子，你是不是觉得很奇妙呢？你有知道其它的错用概念的例子吗？如果有的话，请接着举例下去吧。
要求：
（1）有意用错的概念，必须是人们所熟悉的，其内涵外延是人们所共知的。
（2）一定要错得“合情合理”，错的“有情有趣”。
（3）必须符合特定场合、特定情境和人物的特定身份，不能勉强。
（4）目的要明确，必须为突出人物的性格特点服务。

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我第一个接了.

有一个美丽时尚的小姐去面试。
经理问她：“你有什么特长吗？”
小姐答曰：“头发特长，指甲特长，脚特长…..

南邮之子

下面引用由tting在 2006/06/16 07:02pm 发表的内容：
我第一个接了.
有一个美丽时尚的小姐去面试。
经理问她：“你有什么特长吗？”
小姐答曰：“头发特长，指甲特长，脚特长…..

我接第二个：

两个学生在相互谈心：

A学生问B：听说你是你们班的特困生啊？

B答：是的，一上课就特别困。所以我是“特困生”。

B问A说：听说你是你们班的优等生啊？

A答：是的，自我感觉优人一等。所以我是“优等生”。

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(进行接力赛吧.我一天来写一个,你也一天来写一个,然后一天就有两个笑话了.大家有看到的话,就会笑趴下去了.)

第三个例子:
   在一场辩论赛的攻辩环节里,
   正方二辩对反方三辩说:"请对方辩友从正面回答我方问题."
   那位刚接触辩论的三辩第一反应就是把手里的卡纸翻过来看,心想:对方辩友怎么知道我拿反了呢?

南邮之子

呵呵 下一个：

一次在辩论场上的自由辩论阶段，我说了一句话后突然对方辩友站起来说：

你刚刚那句话有逻辑错误！然后什么也没有说就坐了下来。。。。。 :em06:

我迅速站起来，面带温和的笑道：

对方辩友，我刚刚那句话一点逻辑也没有，我倒不明白了，您是怎么从一句没有逻辑的话中看出其中的逻辑错误呢？您给我们分析一下好吗？ :em02:

然后对方四个人的脸色开始晴转多云～～～～～～～～～～～～～～～

下场后，他们说：你强！这都能反驳～～～～～～～～

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NO.5

小新班上来了一新女生，
她在自我介绍时这样说：
“我未必会是最聪明的！
我未必会是最漂亮的！
我未必会是学习最棒的！”
全班给予热烈掌声。
女生接着说：“我的名字叫卫碧慧。”

呵呵.....

南邮之子

NO.6

系里开完新生联欢会，我让老五和老三两个男生把那套组合音响送回学生会。递给他们时我怕他们没拿稳，就问：“你们接稳了么？”。

“接稳了！接稳了！”两个男生异口同声回答。

注：接稳－－－接吻：）

南邮之子

NO。7

                                     耳朵在此

   新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

   师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”

   店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

   离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猪耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”

   知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”

   师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

南邮之子

NO。8
youzi4：你嚎吗？

笑望书：你才嚎呢。

youzi4：打错字了，我是说你好吗？

笑望书：不坏。

youzi4：哪人呀？

笑望书：西北。

youzi4：你那里也很冷吧？

笑望书：漫天飞雪，冷风如刀

youzi4：你叫什么名字？

笑望书：笑望书

youzi4：我是问真名。

笑望书：QQ上有。

youzi4：说出来好吗？

笑望书：为什么要说？

youzi4：说出来才好吗。

笑望书：怎么好呢？

youzi4：因为是我问的吗。

笑望书：你问的就不能不说吗？

youzi4：我不是坏人呀。

笑望书：坏人贴标签了么？

youzi4：没有啊。但我是好人呀。

笑望书：请把好人证书传来。

youzi4：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。

笑望书：xiaowangshu^_^

youzi4：打汗字好吗？

笑望书：我打字不出汗。

youzi4：我是说打你的名字。

笑望书：我的名字惹你了吗？

youzi4：没有啊。

笑望书：那干嘛打我的名字？

youzi4：我是说打字。

笑望书：哪个字惹你了？

youzi4：唉，告诉我你的电话吧。

笑望书：塑料的，红色。

youzi4：不是，我是要你给我你的电话。

笑望书：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。

youzi4：不是，我是要你把电话说出来。

笑望书：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。

youzi4：不是，我是要你的电话号。

笑望书：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。

youzi4：我是问你的电话号是多少。

笑望书：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。

youzi4：我是问电话号是几。

笑望书：从1到9，0在后边。

youzi4：我崩溃了！

笑望书：？你哪不舒服？

youzi4：不是啊。

笑望书：那怎么崩溃了？绝症吗？

youzi4：问不到你的电话了啊。

笑望书：那很重要吗？

youzi4：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。

笑望书：电话是用来上网的。

youzi4：电话还是用来聊天的啊。

笑望书：是啊，我们不是一直在聊电话吗？

youzi4：哪聊了？你这半天什么都没说啊。

笑望书：我说了几十句话了。

youzi4：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88

笑望书：Bye Bye

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(你怎么可以违反规则啦,不是说一天一个吗?如果你害得看的人趴下去起不来了的话,看你要怎么赔偿人家.)

NO.9

丁丁：爸爸，给我五角钱，我要买书。
爸爸：什么书？
丁丁：《三角》
爸爸大怒：明明三角，为什么要五角？好小子，差点被你骗去两角！

南邮之子

NO。10

督学到某学校视察，看见教室有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这个地球仪为何会倾斜23.5度？”学童甲惶恐地回答道：“不是我弄歪的！”
督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！”督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意地说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。”
校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”

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忙碌的考试中,学习之余来灌水.

NO.11

父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，不喜欢这门课，考试总不及格。”
历史老师回答说：“历史在重演。”

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学习好累哦,上来灌水的.

NO.12
一天，阿伟去隔壁宿舍串门，看到一同学鼾声震天，睡姿不佳。第二天，阿伟对那同学说“你睡觉时真有将军风范！”
那同学十分高兴，忙说：“说具体点，哪位将军？”
“天蓬元帅！”

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经过了一个星期的奋战,终于考完试了,可以解放了,真开心~~~~~~

NO.13

海归派小王到某大公司求职受到经理的面试。
“你有什么特别喜欢做的工作？”
“如果可能，我想参加董事会！”
“你发疯了吗？”
“怎么？发疯是做董事的必备条件吗？”