超经典一句话（爆笑）
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄
瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
这人啊一上年纪就爱放屁，过去一天三遍地放，麻烦！现在好了，有了新盖中盖
高钙屁，一屁顶过去五屁，高压屁，水果味，一个屁嘣五楼，不费劲儿！还实惠！
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，
装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
我是一颗孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天，你从路边
轻轻走过的时候，为你倾倒！
猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死
不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！ 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他
说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:"噢勒噢
勒噢勒!"于是二人坠入沟中.
辽宁版的：尊敬的用户您好：您的话费已不足一元，请您在近日内：卖儿卖女卖
大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖情人，把手机费交上。辽宁联通给您磕头了
站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪
水？抬头望天空……妈的，谁在楼上撒尿!
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了
换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看.
老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷
笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
从小特别奇怪，怎么我去的厕所旁边都有个女厕？后来才知道，她们暗暗喜欢我，都想法设法的接近我，于是就在我经常去的厕所旁又修了一个，当我方便时陪着我！
我的外国朋友告诉我的：娶个姑娘，居然是处女，多丢人啊！你想想，她到了嫁人的年龄居然还是处女，说明人缘魅力也太差了…… 老板今天颇有感慨的说：哎，年纪大了，报纸越看越远，小便越拉越近。坐下就打盹，躺下就睡不着。 某系正在选拔班花，恐龙级的彩萍正在发表参选政见。“如果我当选班花，10年后妳们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。”结果彩萍高票当选。 甲女说：我现在得尽量避免怀孕。乙女就觉得奇怪，乙女说：避免怀孕？你先生不是才做过接扎手术吗？甲女说：苦啊！这就是我必须极小心的原因…… 某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！ 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？ 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 对单身妹妹，我始终争取； 对有夫之妇，我从未放弃；对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于13的，要有战略性眼光。 大傻入境某国时，带了只鹦鹉。海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。”“应该付多少啊？”“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”此时听见那只鹦鹉嘶哑的叫着：“大傻！千万别抠门啊！”
法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘。”
“服务员，请把这块石头从我碗里抬出去，好吗？” 法官：你为什么要印制假钞？被告：这还用问吗！我本来就不会印制真钱啊！ 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ “古今胸罩“的广告语“从你奶奶戴起！” 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
和一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其祸害苍生，劝其不要再吃了，答曰：一会儿你们扎营，我下海给咱们炸鱼去！皆倒……
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发表于 2005-1-7 00:23:15
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发表于 2005-1-18 12:31:31