江城子 铜城踏青遇雨夜归

烈文

烈  文 （作于三月十七日晚）
春意阑珊踏青忙，骄阳暖，青苔上。
山林渐晚，湖月照松岗。
忽添微风连夜雨，水波起，沁心凉。
依家傍路谙相熟，潇湘美，又何妨？
浅草初芳，灯火意兴长。
寻路思归当为学，自勤勉，好儿郎。

chashaorou

“骄阳暖，青苔上” 换成 “上青苔，暖骄阳。”“湖月照松岗” 换成 “湖月落松岗”“忽添微风连夜雨，水波起，沁心凉。” 换成 “忽添微风连雨夜，水波荡，沁心凉。” 怎么样？我喜欢有点动感

烈文

回复 2# chashaorou


    恩，非常感谢您提出的建议。
     颇有些僧敲月下门的推敲之意了。
    说到推敲，在下鄙陋，我说一点看法。
    首先，这是一篇宋词。
    第一，宋词对于格式很严格，要求对仗，讲究格调。诗在与音律，音节。无论你挥洒万千，终脱不出格调，江城子是词牌名，词牌名就是一个词的格式，按格式填写句段。因此才有填词的说法。格式是固定的。可不能随性改的。
     因此“骄阳暖，青苔上” 换成 “上青苔，暖骄阳。似乎在此不符合格律及韵脚。
    此前，我写此句的意思是骄阳懒懒，复照青苔。乃递进关系。若换成上青苔，暖骄阳则失其逻辑。
     第二，“湖月照松岗” 换成 “湖月落松岗”，曾闻月落孤山，此乃佳句。想必落一个字其意境了然。可似乎您没有注意到，鄙人在此借以湖月相照，水镜怡天之景。故称湖月照松岗，意思是湖月相照，越加清明，倒影山野，松岗清澈。显然，若用落，湖水倒是落不进松岗的。是么？
    第三，您建议将“忽添微风连雨夜，水波起，沁心凉。”换城 “忽添微风连雨夜，水波荡，沁心凉。” 其间就是一个荡字。其一，用起合之，合乎平仄，暗喻音律。通俗的说来，用荡自然似乎拗口一些不是么？其二，因先前鄙人交代，天气清爽，明月无风，水成境。正是因为忽添微风连夜雨，才有了水波起。在此是作为一个交代，是因果关系。是的上下词形成一个完整的意境，也将鄙人游玩的线索贯穿起来。
    以上只是鄙人的一点浅陋解释，尚不知是否在理，感谢您斧正的同时，还请您不吝赐教。

烈文

不想有所疏漏，忽添微风连雨夜，水波起，沁心凉。原句忽添微风连夜雨，水波起，沁心凉。
为何在此不可为雨夜呢？原因在于
其一、还是逻辑，词中写到忽添，自然后面是风雨相对，并不是忽然天黑下来了，变成了雨夜。所以说雨夜不妥。
其二、连夜雨，强调了雨，使得后面所提到的“潇湘美，又何妨？”变得更加有意义起来，并不是因为天黑了才寻路思归，而是因为突然微风连夜雨来了，这样来，又冷又湿是当然的了。纵使这样，因为潇湘美景，且走且留，且思归，且赏景自然是不妨碍的。因此鄙人又认为，说忽添微风连夜雨，水波起，沁心凉，似乎更加合适一些。不置可否，以待尊听。

chashaorou

你说的也对啊

chashaorou

就是为啥我会感觉有点酸呢

烈文

回复 6# chashaorou


    恩，是我的词比较酸吧？好吧，那我下次不写到这里便是。呵呵。

chashaorou

一楼酸的让人心旷神怡清馨甘甜二三酸的稳重但有些许迂腐拘泥按部就班至于七麻这个好象酸的有点幽怨啊

烈文

回复 8# chashaorou


    呵呵，您的回复很是有研究价值啊。

chashaorou

你逻辑学的比我好 但诗词这东西能用逻辑死拉硬套吗？“上青苔，暖骄阳”一般逻辑上是形不通但你就不能传个弯倒着念下？咱的诗词写实也要写意就说那倒霉湖水吧 那倒霉的水的确落不进松岗那月亮就能落下来了？你几时见到月亮砸下来过？这是比喻好吧 可能你认为用到湖水上不好但你把湖月连起来比下试试啊 湖月二字一出已然能让人连想到水镜怡天之景了你再把这景色落进山冈有啥不行？这是诗歌不是素瞄好吧重要的是会意。

烈文

回复 10# chashaorou


    建议您看一下宋词的写法要求，相信会得到答案的。宋词要求甚严，鄙人不敢妄谈，今遇您改写宋词的心思路、新境界，眼界大宽。您之意境，已胜东坡，远超清照，江城子词牌得您的词格更改。往后在下倒是不敢上话了，更唯恐妄言古人词锋。您的思维转弯能力及反逻辑思维，确实耳目一新，谢谢赐教。

chashaorou

唉  咱当游戏而已  你平常也是这语气讲话的么  受不鸟了~~~~~~~

周伯通

唉  咱当游戏而已  你平常也是这语气讲话的么  受不鸟了~~~~~~~
chashaorou 发表于 2010-5-30 11:11

    你们真是诗人啊

稻香居士

唉  咱当游戏而已  你平常也是这语气讲话的么  受不鸟了~~~~~~~
chashaorou 发表于 2010-5-30 11:11

你们真是诗人啊

洪七公

顶一下楼主；）顶一下楼主；）顶一下楼主；）顶一下楼主；）顶一下楼主；）

周伯通

好诗人啊好诗人啊好诗人啊

老鬼归来

“骄阳暖，青苔上” 换成 “上青苔，暖骄阳。”“湖月照松岗” 换成 “湖月落松岗”“忽添微风连夜雨，水波 ...
chashaorou 发表于 2010-4-18 17:35

    改得不错！

醉酒笑西风

额。。。。。。。。我怎么觉得改着没啥意义呢？当然我不太懂诗就是了。。。。。。。。