[转帖] 心灵鸡汤 -- 一个英雄的故事

chera91

不要站在我的墓前哭泣
　　我不在那里，我没有长眠
　　我是四处流动的风
　　沂茄┲猩烈?淖晔?
　　我是阳光下成熟的稻谷
　　我是秋天里的雨露
　　当你在宁静的早晨醒来
　　我是俐落疾飞的鸟
　　我是夜晚闪烁是星星
　　不要站在我的墓前哭泣
　　我不在那里
　　　　　　　　　 ——佚名

即使是最温和的战争，都意味着对人性和正义的永恒侵犯。
　　　　　　　——吉本

　　越南军援司令部终于同意让我从西贡调到菲律宾的克拉克空军基地，再从克拉克调到关岛，从关岛再调到夏威夷。在那儿，我开始记起我为什么赴战场打仗：女孩、女人、使我傻笑盯着她们瞧的美丽动物们、好色者、大男人沙文主义猪、罪恶感。记得，那是在70年代早期，男人还有权痴痴地望着女人……夏威夷就是个能这么做的好地方。
　　我在夏威夷过夜后，从檀香山飞往洛杉矶到达拉斯。我找到了一家汽车旅馆，睡了一天一夜，还是觉得全身无力。我已旅行了9000里，却还留在西贡的时间习惯中。我想我还在回避无可避免的事。我害怕面对辛蒂·卡德威，害怕要告诉她她丈夫死了、而我还活着这个事实。我有罪恶感，但还是得这么做。
　　我在达拉斯机场搭公共汽车，开始前往波曼的250里长路。德州很冷，我心里也很冷。
　　我站在门口，无法按门铃。我怎能告诉这个女人和她的孩子们，那个男人永远不会再回家呢？我感到如同被撕裂一般的痛苦，在逃走的强烈欲望和对一个我不认识、但使我人生因而改变的人的承诺中撕裂。我站在那儿，希望有些事会发生，帮助我伸出手去按门铃。
　　我开始哭了。我站在那儿，在大门口，恐惧和罪恶使我麻木。我再次看到，几乎是第一百次了，卡德威被炸成碎片的身体，听到他温柔的声音，凝望他深棕色的眼睛，感觉到他的痛苦，于是我哭了。为他哭，为他的妻子、小孩哭，也为我哭。我必须向前走。我明白在这个悲剧的战争中很多人死了，而我幸存，这个无意义的战争没有证明什么，也没有实现什么。
　　轮胎摩擦着碎煤渣路的声音把我从噩梦中拉回来。一辆破旧不堪、红白相间的普莱茅斯计程车开了过来，车上走下来一位中年的黑人妇女。司机，一个戴着破帽子的老黑人，也下了车。他们瞪着我，相对无言，动也不动，怀疑着我，一个白人，来他们这里做什么。
　　我站在那儿，瞪着眼睛，就在他们正要对我说话时，忽然间女人的脸闪过恐惧的表情。她开始尖叫，手上的袋子掉在地上，冲向我，把司机留在背后。她三步并两步走，两手抓着我的外套，问：“告诉我，你是谁，我儿子发生了什么事？”
　　“噢，该死！”我想，“难道是卡德威的妈？”
　　我伸出手握住她的手，以最轻柔的声音说：“我叫弗来德·帕尔斯，我找辛蒂·卡德威。这是她家吗？”
　　女人盯着我，倾听我说话，试图理解我说的话。很久以后，她开始发抖，她的身体剧烈地颤动着，如果我没握住她的手，她可能倒向大门。我紧握着她的手，我们一起倒向大门，发出很大的声响。
　　计程车司机在门被打开时过来帮我扶住这个女人。辛蒂·卡德威看见了这幅景象：一个奇怪的白人抱住她的妈妈，站在大门口，她迅速展开行动。
　　她很快地把门阖上一半，当她再次出现时，手里持着12口径的猎枪。枪稳稳地拿在她手上，她声色俱厉地说：“放开我妈并离开我家大门！”
　　我透过朦胧的镜片望着她，希望不要因为一个误解死在这里，我说：“如果我放开她，她会跌倒。”讣程车司机也出现在她的视线中，她的态度也立刻改变了。
　　“马纳，发生了什么事？”她问司机。
　　“我不清楚，亲爱的。”他说：“这个白人在我们来的时候就站在你家门口，你妈跳向他大叫，问他你弟弟肯尼士发生了什么事？”
　　她看着我，大惑不解。我说：“我名叫弗来德·帕尔斯，如果你是辛帝·卡德威的话，我必须和你谈谈。”
　　她握着枪的手松了些，说：“是的，我是辛蒂·卡德威。我有点糊涂了，但你可以进来，你也可以扶我妈进来吧？”
　　我尽可能温柔地搀着辛蒂的母亲通过大门。那个司机跟着我们进了房子，并把刚掉下来的袋子放在通往二楼的梯子上。他一脸困惑地站在那儿，不知该留下来或是离去，不知道我是谁，或我葫芦里到底在卖什么药。
　　我让辛蒂的母亲坐进填得硬硬的沙发椅里后退几步等待着。这样的寂静变得令人难以忍受，我在辛蒂说话时，清了清喉咙。
　　我说：“对不起，请继续。”
　　她说：“很抱歉，通常我不会用枪来欢迎客人，但我听到撞击的声音，又看到你抓着我妈站在门口，我自然而然地……”
　　我打断了她：“请别再说抱歉。如果我碰上同样状况的话，也会这么做，反正又没有造成伤害。”
　　“你要喝咖啡吗？”她问，“你是不是该脱掉湿外套？否则你会生病的。”
　　“我想喝咖啡，我也想脱掉外套。”脱外套让我稍微有点事做，减轻我的紧张情绪。
　　在这种情况下，辛蒂的母亲和司机马纳，似乎都轻松了些，他们也有机会再打量我一番。
　　很明显地，我通过了审查，因为这个女人伸出了手对我说：“我是伊达·梅·克雷蒙斯，这是我丈夫，马纳。请坐下，放松一下。”她指着一张牛皮沙发，叫我坐在那儿。
　　我知道这是马克·卡德威的椅子。我即将坐上他的椅子，摧毁他一家人的希望。我缓缓坐下，企图用我所有的力气抓着它，心情沉重。我深吸了一口气，再慢慢吐出来，问：“伊达·梅，我很抱歉刚刚吓着了你，但我不认识你儿子肯尼士，他在哪里？”
　　她把身子拉到和椅子同高，说：“我儿子肯尼士是海军，驻在越南西贡的美国大使馆，他两个星期内会回家。”
　　我说：“很高兴听到他能平安返家。大使馆的任务很好，很安全。我真的很高兴他快回来了。”
　　她看着我的短发和老式的衣服，说：“你也在军中？也在越南吗？”
　　“是的。”我说，“昨天我才回来，也许是前天。我被13个小时的时差搞昏头了，根本不知道现在是今天、昨天，还是明天。”她和马纳看着我，咯咯地笑。
　　我刚说完话，辛蒂就拿着碟子、杯子、饼干、奶油、糖和咖啡走进来。味道很好闻，我极需喝一杯，我极需任何可以缓和气氛及让我双手不要抖动的东西。我们闲聊了一会儿，辛蒂说：
　　“弗来德，能见到你和与你说话是我们的荣幸，但我很好奇，是什么风把你吹来的？”
　　那一刻，前门忽然打开，两个小女孩走了进来。两人缓缓地走进屋子，以夸张的方式炫耀着她们的新衣服。跟着她们进来的是个抱着婴儿的中年女子。
　　我忘了我的任务。我们把话题集中在两个女孩和她们的新衣服上头，称赞她们很漂亮，说她们能拥有这么可爱的新衣服真是幸运。当兴奋稍稍平缓下来，女孩们坐在用餐房间的游戏桌那边，辛蒂折回来时，介绍道：“弗来德，这是我的母亲，佛罗伦丝·卡德威。佛罗伦丝，这是弗来德……嗯！”
　　“帕尔斯。”我补充道。
　　“他就要告诉我们他为什么会来这儿。”她又说。
　　我深呼吸了一口气，伸手取我的皮包，说：“我真不知该如何开始，几个礼拜前我才从越南的p·o·w集中营逃回来。”我直视着辛蒂，说：“当我成了囚犯时，你的丈夫，马克，被带到我的身边，半死不活了。他在北越执行任务时中了枪，被俘虏到我的集中营来。我尽了力，但他伤得太重，我们两人都知道他快要死了。”
　　辛蒂以手掩口，发出呜呜的声音，两眼注视着我的眼睛。伊达·梅和佛罗伦丝两个人都哽咽了。马纳喃喃说：“天哪！”
　　“马克说，如果我答应他一件事，他会协助我逃离集中营。老实说，我以为他在胡言乱语，但我还是答应为他做任何他要求的事。”
　　那时我们都哭了，我暂时打住话头来集中思绪。我看着她，她正看着远方。她的眼里满是泪花，以手掩面痛苦地哭着。我又继续说话了：
　　“他说：‘答应我到德州告诉我的妻子辛蒂，她还是我最爱的女人，我临死时想的是她和我们的女儿们。你答应我吗？’”
　　“‘是的，马克，我答应。我会到德州。’”我说。
　　“他把这张照片和他的结婚戒指给了我，你们可以知道我说的是真话。”我把戒指和照片交给辛蒂，并握住了她的手。
　　我倾着身子从外套内侧把刀子拿出来，说：“他给我这把救命的刀，我说：‘谢谢你，马克。我答应你，无论如何我会到德州。’”
　　“‘还有什么事要交待？’”我问。
　　“‘是的，你可以抱住我吗？’他问。‘抱住我，我不想孤独地死。’”
　　“我紧紧抱了他许久，许久。他一直重复地说，‘再见，辛蒂，我爱你，但我很抱歉，没法回去看女儿们长大。’后来，他平静地死在我怀里。”
　　“我要你明白，”我说，“我要你了解，辛蒂，我尽了力，但他伤得太重了。我不知道如何止血，也没有任何医疗设备，我……”那时我彻底崩溃了。
　　我们一直在哭泣，女孩们因而走进房里。她们想知道我们为什么如此悲伤。我看着辛蒂，因为我没法再说一遍，所以她对孩子们说，我带来一些坏消息，而一切会很快复原的。
　　这样说似乎让她们满意了，她们回到用餐的房间，不一会儿又玩了起来。
　　我必须解释马克的壮烈事迹，所以我又开始说了。
　　“马克给我的刀子让我制伏了警卫，放走其他12个被囚禁在集中营的美国人。你的丈夫是英雄。因为他，有12个美国人获得了自由，我才能坐在这个椅子上，告诉你他的噩耗。我很抱歉，我多么害怕告诉你这件事。”
　　我又再度哭了起来，辛蒂从椅子上站起身子过来安慰我。她，失去了她最宝贵的东西，竟还在安慰我。我觉得自己很可耻也很光荣。她用手捧起我的脸，看着我说：“你知道，你说的故事里有两个英雄，一个是我的丈夫马克，一个是你，弗来德。你也是个英雄。谢谢你，谢谢你到这儿来，亲自告诉我这件事。我知道你到这儿来，面对我，告诉我我丈夫死了并不容易，但你是个高尚的人，信守你的承诺。这并不是每个人都做得到的。谢谢！”
　　我怅然若失地坐在那儿。我没感觉自己是英雄，但我听到这个女人的话语，在她极度忧伤痛苦的时候，她还告诉我我是英雄，是个高尚的人。我只觉得罪恶与愤怒；我侥幸存活是罪恶，因为她的丈夫，孩子们的父亲却死了；令我强烈愤怒的是战争的愚蠢和残酷，是浪费和损失。我无法原谅我的国家或我自己在这场战争中所做的一切；然而，一个经历这个巨大损失的痛苦的女人，失去丈夫的女人，却原谅了我，而且感谢我，我实在听不下去。
　　我也对政府感到难以言喻的愤怒：为什么他们不来告诉这个女人，她的丈夫死了？马克·卡德威的尸体在哪里？为什么不是在这儿，为什么没有葬礼，没有哀悼的时间？为什么？为什么？
　　过了一会儿，我说：“我把马克的尸体带回南越，我相信海军会和你联系有关他葬礼的事。我很抱歉我不会再到这儿，但请相信我会一直想念你，我会永远记得你。”
　　我们坐了一会儿，然后我问马纳，他是否可以载我到公共汽车站让我搭公共汽车到达拉斯去。我正在休假，我想喝很多酒，醉很久、很久。
　　　　　　　　　　　　　（弗德瑞克·e·帕尔斯ⅲ）

　　　

chera91

壮烈是英雄；勇敢也是英雄；坚强更是英雄。
这里有三个英雄的故事。
我喜欢这个故事，很有感触。

三丈之舌

没人顶,我顶了,哈哈

顺便转一篇文章,文章选自<孤梦吟>
挺长的,大家有兴趣就挑一段看看吧

强者的孤独之梦

孤独，人的创造性所在。一切都可以解除，唯孤独应该保存。在孤凉中，精神的飞鹰翱翔天宇，挣脱情感的束缚和重力的牵引。

 每个人都应该拥有自己的孤独空间和孤独时间，让被束缚、压抑已久的思想放松一下。精神上的疲惫只有孤独可以治愈。在孤独中无拘无束，天真浪漫地创造一个自我的天堂。

　

 孤独不需要忍受，只需品味，细细地品味。像一枚青橄榄，越咀嚼越能泛起清香甘甜。

 孤独到来的时刻，自我之剑刺穿本我之门，沸腾的血喷涌而出，融化了我的心和我的精神。我成了一团自我燃烧的火，周围的一切从我身边隐去，我只能感受到自己迫不及待地向宇宙、向世界、向周围释放我的光和热。喧闹和烦杂与我毫不相干，耳边只有自由飞鹰的长啸和哀鸣，我的思想如同我的心血沸腾了，我要跳跃、舞蹈，我要创造、再生。此刻，那是一个多么美妙的境界。

　

  若将个体的重心移至他人身上，只能导致自己的依赖性、惰性，一旦离开他人，自我就要跌倒。

　

 人，只是为自己而诞生于世的。他不欠谁的情，只应该考虑如何让自己在短暂中获得自己生的意义。一切其他的想法都是愚蠢的、浪费生命精力的。

　

  人需要自我的创造，他不想让任何人主宰自己，也不能让任何束缚限制自己！

　

  倘若，人将生命的基础建筑在他人之上，人就失去了自我的活力，成为弱者和懦夫。值得可怜，也让人憎恶，因为你只是一堆尚未腐烂的血与肉的组合体罢了。

　

  我，就是我。我是独特的！我喜欢的格言是：我所具有的我都喜欢----包括弱点。若连自己都看不起自己，凭什么让他人尊重自己呢？我的价值就在于我的独特，我拥有独立的光谱和轨迹。

　

  我需要距离，我需要自己的空间。我希望交往，但切勿与我太靠近，我不想放弃自己的鞭子。

　

  当我俯视众生，世界显得多么渺小，我没有理由不宽容众生，我不想让他们影响我的视野和我的寻求！

　

  每个人都有自己的路。我们来到这个世界是独自而来，离开这个世界也将独自离去。我痛恨有人跟着我走，我希望有人的路径在我左右，那么，我们的路时而交触，时而相离。各人都不放弃自己的路，这才是真正的友人。

　

   生活在人群中，但人的精神不能为人群所束缚。生活于他人之间，只是为了物质和情感的需要，不该为他人的生活准则所左右。

   你的教条不适于我，同样，我的法律又焉能符合你的境界？所以，我不想用道德家的眼光看人，也不想用医生的眼光看人，每个人都有自己活动的理由，他人于我无关。我的短暂之生，不容许自己浪费短暂，我的眼光只用我的标准评判自己，我既没有病也没有罪，最多只是偶一疏忽。在无限之下，善、恶、罪、德，无意义可言。

　

   每当我长久地被自然抛弃，在世人中游荡，我感到我的灵性在丧失、我的生命力在衰竭。我是何等渴望自然、倦恋大地，回到自然的我吧，那才是真正的我！

   寒夜，我孤自在清冷静寂的小道上徘徊。冬夜的星，结冻的大地伴着我。噢，我不孤独，在此时，我吸取了自然的灵性，大地将生命活力充溢我的身躯。我烦躁的心平静了，愁苦的情释解了，我的思想溶入宇宙，我终于得到了自然的我。

三丈之舌

谁体验过生命的幸福？在人自身的世界里，处处是荒凉的旷野。面对旷野，你好不寂寞、孤独；走进旷野，你却不感到孤独。你恍然醒悟，孤独正是你的渴求，在孤独的星际间，你终于找到了你自己！

　

  最足以被毁灭的情形，莫过于生命力的弱小，不能承担痛苦，就不能体味快乐。痛苦于我是何等可贵。强盛的生命力饱含对痛苦征服的欲望，在征服中，我品尝苦酒，余味津津。

　

  一颗动荡的心灵，如何可以忍受平淡无奇的生活，投生于世，便不再希望平静地生存。我的需要仍是在狂波颠泊中的生活，震荡和撞击，带给我生命的乐趣。我自知必然堕入海底，我却渴望沉没于最深的海沟！

　

   生命需要交流、沟通。我不埋怨他人不理解自己，我只希求自我的沟通。当自我的孤独被自我的理解所替代，生命将是那样的绚丽，心灵将是如此的满足。

　

   在喧闹的集会中，我往往倍感孤寂。我常常不能将自己投入他人的兴奋中，我习惯于寻找单独与我同感的人，在熙攘的背景下交流。我需要自己的小世界，倘若没有，我就旁观他们，我不悲观，但我不愿让别人主宰我的情感。

　

   人生的成熟是心灵的平衡。拥有坚韧的力量和勇气与任何事物相抗衡，自我调节充分自如，没有他人可以导致你的苦恼、忧郁、愤怒和愉快；也没有他人可以剥夺你的苦恼、忧郁、愤怒和愉快。

　

   朋友说：我皱着眉头。你问我想干什么？我想把天下发出噪音的金属器具，从刀锯斧刨至机器马达，统统投入熔炉，然后铸成一个沉默的雕像。

 我说：我皱着眉头。你问我想干什么？我想面对天下发出噪音的金属器具，从刀锯斧刨至机器马达，将自己铸成一座沉默的雕像。

　

  爱人和友人可以让我摆脱寂寞和无聊，却不能进入我的孤独空间，只有恋人才能用她温柔的风，帮助我的孤独之鹰，在宇宙中划下光的轨迹。

　

  也许，我更向往那种候鸟似的生活。每一周期，我总能找到时间同世人广泛地接触、交流，也总能找到时间独自恬然沉思，在孤独中品味生之乐趣。让我的思想之云随处飘荡，自由地沉浮于宇宙和自然。我不想超脱社会而生活，我希望在社会的喧嚣中保留我自己的心灵空间和思想空间，这是我最自由、完整的国土，这块领域只允许我一个人驰骋。我不害怕群居，我害怕没有独处的机会。我的友人们，别忘了保留各自的空间。

　

  自我如何去辩认并不要紧，重要的是自己去寻找自我。不要让别人去寻找我的自我；不要在人海的波涛中淹没了自我；不要在行走中抛弃了自我；不要在冲击下，抹去了自我。

　

  没有自我的交流，就没有办法找到自我，就无法体验孤独。孤独者在孤寂中独自前行，他的执着将自己引向自我的深处，将自我的宝藏逐一开采，从而他学会了深刻。一个没有孤寂空间的人是可怜的，他没有空间，只有平面。

　

  噢，我的耶和华，我不要求你的理解。我只是我的耶蘇，我只为我去受难，我可以为他人受难，但我不要他人为我受难。我渴求有人了解我，他人却不可能完全理解我。我要在自己的航线上行走，你们在远处祝福我吧，我将感到极大的满足；若不愿意，你们就随意评价。我的价值只有我能确定，你们的评价与我毫不相干。我的幸福成长在自我的理解和体验之中，我的痛苦和快乐焉能在你们的眼光和言语中产生！

三丈之舌

我不欣赏压抑者的心怀。过度的压抑和沉默只能将自我笼罩在阴云，窒息、忧伤和阴郁主宰了生命。生之意义始终架在个体反思之上，又如何拥有生之快乐？我要自由地交往，有机会就向我的密友敞开心胸，从中喧泄心中的郁结。但我拥有更多的独自思考，在思索过程中，我将保持沉默。

　

  无聊、寂寞和孤独是内心的三个层次。人人都有无聊的时候；当希望与他人交流而不可得时，人们才感觉寂寞；当自己发觉拥有一个独立的空间时，人们顿觉孤独。人的悲剧在于孤独时无法摆脱寂寞的纠缠，一旦没有了寂寞，孤独也随之而去。人可能在无聊时感到寂寞，但绝不会在孤独时感到无聊。人的成熟就在于学会在孤独之圈外打碎寂寞的枷锁，在与他共处中，找回孤独。这太难了，所以无聊者居多。

　

  孤癖者，在世界面前唯唯诺诺，无法忍受命运的安排，只好将自己隐入性格的保护壳中，像蜗牛一样背着屋子生存，无法体验到风雨的冲击和阳光的温暖。

  孤独者，在世界面前，站在与众不同的山峰上，独视自然。不逃避世界，又超然世界，既拥有自己的蓝天、白云和群峰，又同样领略星球的碰撞和暴雨的袭击，在洗礼中，生机盎然。恰似一只矫鹰翱游天宇，又不失时机地扎下云层，在大地上捕捉自己生命的源泉。

　

   解决寂寞有两个途径，一是通过解决无聊而达到目的，一是通过深入孤独而达到目的。通过消遣得到的仍是空虚，通过孤独得到的将是丰盈的本心。

　

   但别人侃侃而谈，又不合我意时，我总是沉默和微笑，像一个心不在焉的小学生欣赏蚂蚁搬家或公鸡相斗。

   当别人的言谈打动了我，我自愧不如时，我总是象海绵一样，渴求更多的汁液。

   当我要介入交谈时，我将是一个善斗的勇士，周围的人不重要，要紧的是他们的反驳。

　

   一个孤独的人不需要别人去发现和安慰，更厌恶他人的同情，那是他内心充实的空间。孤独的人们，你们是群山中不同的山峰，你们拥有类似的品格，但你们并不相同，你们并不相同，你们需要的只是独处，否则，你们就失去了自己的境界。

　

     一个优秀的灵魂的自足取之于人类精神的价值。离开了人类精神的价值，生命仍旧存在，灵魂将在新的环境中寻求新的平衡，这才是优秀的灵魂。

　

     在社会的地平线面前，陈列着各自的目标，其中俗世的光耀似中天太阳，耀眼异常。太多的人为得到这吸引人的光热而拥挤在同一条路上，他们在强大的磁力面前离开了自己的小路，走上通向光明的大道。然而，人太多了，路太窄了，于是人们只好放弃真实，将自己掩饰起来，在面具后头无顾忌地打倒阻碍自己的人，残踏着他人的尸骨向前奔跑，直到自己也被他人踩在脚下。

     世界从此不再美丽，生活从此变得残忍，光热的太阳在宇宙的另一头，短暂的有限如何可以到达？

      我在耀眼的光热和喧嚣的呐喊前停下脚步。我自己就是太阳，不需要他人的光热，我的世界本来就足以温暖而沸腾。于是我回到自己的小径上，走进夕阳的余辉。我要我的光热镀上一层美丽的色泽，在宁静、和谐的韵律中，用我的短暂编织一支小曲，散布给无尽的世界。我将融入美丽的傍晚，带上我的光热，迎接永恒的黑夜。

　

       无论到什么地方，只要需要长久地生活，就要为自己构置一个独立的安全空间。如果没法做到，就到人多的地方、到人少的地方寻找自己的孤独空间，另外为自己留下一些孤独的时间。

       我需要独处的机会，还想真实地生活，哪怕只是我生活中不大的部分。还不想将自己交给翻腾不已的社会洪流，至少不完全交出自己，我相信还拥有一些社会所没有的东西。

三丈之舌

孤独之时，我的心离我而去，在云端之上指点我的遭遇、评价我的痛苦。于是，我的眼睛霎时明亮许多，我的触感变得异常敏锐，我的听觉拥有防噪音装置，我的味蕾重新咀嚼百味。但我并不因此盲动热情，我只需稍事超脱，然后重返社会。生活因此变得深刻而有活力，我因此走上自己的成熟。

　

       作为常人，我不奢求拥有艺术家灵感的源泉，但我追求艺术家那颗敏感、生动的心。去体会，去感受，就是我最大的企求和终生的努力。

　

       当我们走入朦胧的世界时，内心拥有自信和勇气。我们不讳言自己是门外汉，对这无限的自然无所知而求其所得,用自己的有限去赢得撞击无限的毁灭和失败。我们自信自己走过的路，他人无法到达，“非我其谁”在内心深处熠熠生辉。我们深信自己是一无所有的创造者，没有任何负担和包袱，我们轻松自如，我们也走得最远。我们是撼树之蚁，本心的投入，往往使我们在树梢上呼吸到高空的清风，领略到高空的烈焰。

   

   唉，我心中如何可以容忍垄断权威的暴掠。我的人们，当你们像赫拉克利斯一样创造人生之时，当你们在自己的路上狂奔，当你们被生命之火焰烧得不得不向周围贡献你的光热时，当你们在无尽的朦胧中消失时，我的朋友，你为什么要阻止他人同你一样地搏斗、创造，在他自己的路上攀行？难道我的朋友，你是在人生舞台上表演，他人只能在台下欣赏你的演技？噢，我的朋友，你的有限不可能比众生高贵，你只是在自己的高峰上俯瞰世界。黑鹰高声唤醒权威和强者：我们需要权威和强者，我们需要的是每个人都是自己的权威和强者，是自己舞台上唯一杰出的演员。我不能忍受强者也是命定的。我们内心祈祷世界的强者，它将来自无数个自我至心发出的永恒之声，宇宙将因之震撼。      

　

   强者只为其内心的情绪和思想而行动。没有思想的引导何来行动的目的？只有出自本心的挣扎，行动才有无尽的能量，搏击才不能让失败折断双翅。强者最大的能力和强壮的内心在于他能面对客观的死神将外力转化为内心的自愿，承受重压，坚定地举起长矛投向死神的地府。

　

   我不想表明自己，但你别想透过你的镜片看穿我。

   我有无数的片面在向世界展示，我的忧郁和我的狂热一样深刻，要想了解我？就挑些你所喜欢的片面看吧，然后套上你的戒尺，那于我无关，这倒兴许于你有利。

　

   追求者必定是内心充满信仰才能算是真正的追求者。只有出自本心的信仰，才有可能用生命唯一的一次机会为信仰的目的孤注一掷；只有真正的追求者才能泰然若定地面对失败，对苦难的痛苦、死亡的折磨无所畏惧；只有真正的追求者才可能永远不会绝望，哪怕是灭顶的失败，也无所顾忌地向前走，直到生命的终点。

　

   追求者是最富有的发掘者，他有一颗最敏感、强壮有力的心灵。因为强壮有力，他抓紧一切机遇，如同焦灼的沙漠如饥似渴地汲取生活的恩赐。辛酸苦辣于他没有区别，他只知道体验，利用有限去尽可能地经历、享用人生。因为敏感，他的生活如此波澜壮阔，他能在平静的海面上感受到海底的潜流，体会到凝固的水体孕育着深刻的力。追求者只知道接受和体验，无暇顾及其他，生活对他是如此地匆忙，也是如此地充实。

　

   搏斗之后，精疲力竭衰弱不堪时，我显得如此无力，遍体鳞伤地去寻找能够收容我的故居。沉睡在无际的孤寂中，内心充满对友爱的渴求，只希望宁静、适逸的风在我的周围对自己说：别再去闯荡、奔波了，你太累了！

　

   无尽的轮回是宇宙的规律。我们从终点又回到起点，再一次领会同样的物质，却进入不同的意境。自然之永恒的每一次轮回都让我站在更高的轮回轨道上领会自然和宇宙。稚嫩的心灵被刻上一道又一道血痕，皮开肉绽后的血肉之躯依然屹立，磨难之后的心灵更加强壮。我不会了哭泣，泪水化作血水洗涤内心的创痛，留下棱角锋芒的雕塑。

　

   大彻大悟者同浅薄者一样感觉到生活是累，生命短暂，一切都没有意义。前者是丰富地经历，饱受苦难折磨，接踵而来的失败之箭射穿了强壮的血肉之心，最后不得不寻求一个安宁的环境，慰抚无奈的心，聊度残生，不再入世。后者缺乏心灵的强壮，没有勇气去体验经历，在环境的威胁下成了缩头乌龟，生命对他们实在是一种浪费。

 我希望自己既不浅薄，也永远不会大彻大悟。生命有限，死亡就是最好的解脱，没必要在短暂的生命里放弃经历，放弃生活。

　

   生活的强者一定是个洒脱者。他明白世间于自身很短暂，没有必要过多地留恋偶然的命运赐予的一切，得到与失去最后的意义同一。最后，连自己尚且失去，更何况其他一切呢？

三丈之舌

造物主自己也无法预测他的杰作－－人类为什么会形体相同而思想迥异。是的，就是上帝也只能创造物质而无法统一思想，为什么竟有暴虐的风幻想摧残其他个体的思想呢？我们的思想太不一致了，我的痛苦就是你的欢乐，我们可以有同样的经历，但你如何可能拥有与我同样的痛苦呢？我与你的距离兴许就是宇宙的两极。

　

   我只是凡人，佩服天才非凡的创造力，却无法想像天才的生活。创造人生固然是生命美丽的光束，但我不想让生命仅存一道光束，还想拥有其他的火花。因此，面面俱到、蜻蜓点水决定了我只能是一个平庸的人、矛盾的综合体，起伏不定的思想从这个立场跳跃到另一个反面。不过，这样的生活也显得自得而丰富，一想，生活可以自足，大概也没有什么可遗憾的。

　

   习惯以普通人自居，也习惯了否定天才。

   每个人都是独特的，每个人都有自己的优势。有些人的优势恰好适合社会便成了天才。但天才也是人，是同我一样的不同于他人的人，所以天才也是普通的人，每个普通人也都是自己的天才。自己是独特的，就没有任何人可以代替，就没有任何人比自己优越，就不该在任何人面前自卑。你的独特决定了你的自强，在两个无法比较的独特面前，价值是无法分辨的。因此，我坚信天才的性格应该是每个独立体所能容纳的，至于，个体的不同选择，便没有优劣之分了。

　

   天才的三要素：智力、勤奋和使命感。

   无疑，每个独立体都必须具备。没有智力便没有生活；没有勤奋便不是生活；没有使命感便无法真正地生活。

　

   多数人属于人类群体，那是由于他们连普通人都不够格。

   在社会中，人并不多，多的是机器和牲口。

   人是属于自己。社会生活需要个人的协调，这种协调要建立在个体自我存在的基础上。实际上，协调成了目的，人便成了机器和牲口。偶尔有一、两个保持个性的人，就被视作：怪诞者、叛逆者、强者、疯子和天才。

　

   个人的创造绝不是勉为其难的。创造是急于释放才能和自身光热压力的解脱；是不可遏制的内心喷涌；是孕育成熟的火山，压力迫使其喷发，释放能量。如此创造是最真的，也是最纯的。

   创造并不是创造者的超人之处，只是创造者得以解脱、生存的一种手段而已。

　

    跟从天才的人实在是蠢才。每个人都是自己的主宰，为什么要依从于他人？每个人的路都不同，天才之路亦是其自身的普通之路。为什么要放弃自己的路，步入后尘，甘于人下呢？谁能说自己的路不是最适合你的呢？路与路之间有交叉、有交流，也可能有大致相同的方向，但不要去追求路的重叠，那是对后者自我生命的否定。不是蠢才又是什么？

　

      人间太多的重负和约束让人喘不过气，天才的无拘无束、我行我素，专注于生活，不失为解脱的一种方法。所以天才对自己的生命往往不后悔，不管成功还是失败，毕竟真正活了一场。

　

     现代社会需要的不是天才，而是真正的人，社会发展不是依靠天才，而是构成庞大社会的众多的个人。

      个人是社会的元素，要想提高社会素质，幻想全民共同进步是不可能的，只能让每个个体自己充分发展。自私一点并不可怕，只有把注意力投放到个体身上，个体与个体激烈竞争、适者生存、淘汰弱者，人们才能回到如何作人上，学会将自己视作人来求发展。自我意识的发现将会导致全民素质的进步。当然，这一过程是漫长的，开始阶段也很残酷，但这是文明进步所必需经历的过程和付出的代价。

　

     “天生我才必有用”。明白了这一点，你就不必为这不如人、那不如人而烦恼了。独特便是你的价值所在，不可替代性便是你自信的基础。聪明者、笨拙者、敏感者还是迟钝者都不过是在生活－－为自己而生活。谁又敢夸口比他人幸福呢？自我满足、相信自己、就是你面对现实的起点。

　

     即使是圣人也必然有一点自悲，自身致命的弱点。每一个强者的内心深处都有经历留下的伤痕。我也一样，但我的生命就是为了战胜自卑和自身的弱点而燃烧的，滚烫的血汹涌不息，生命的活力对外辐射，将最深刻的冰石留在深处，对外只能是太阳。我也学会了用生命去换取伤痕、积累伤痕。我考验生命力到底能经受多少摧残，我不想生活在温室里被宠坏了。我自知试验一旦失败，火苗就将熄灭，但这并不遗憾。那样，我的生命是燃尽的，而不是窒息死亡的。

　

     天才反抗传统，并不是有意引人注目、独树一帜。天才太自信了，对自我无限崇拜，自我思想成为一切活动的中心、准则，生活的一切重心都压在非凡的自我上，只好对自我听之任之，任其自由地闯荡游历。传统的阴云无法笼罩心中自我的光热，传统便在自我的烈焰中化作灰烬。

     天才者将视线专注于自己的内心世界的变动和发展，敏感、燥动内心的热焰烧烤着周身，他实在无暇顾忌外面的环境、他人的目光和言论。自身的光热无法再安存于内心，外来的光热更无法入侵，只有迸发烈焰向外界公开自己，让光热散发，以缓解内心的压抑。因而，天才是将独立性表现得最完全的人。

　

     成功是无数失败的累积。每一次失败便是一次量的凝聚，要想有质的飞跃，就必须学会接受一再的失败。一而再、再而三，当失败使你无法再坚持时，增加一点忍耐，兴许下一个失败之后便是光明。无数失败的重压挤出你的全部希望，只剩下绝望的躯壳时，成功常常恰到好处地来临，让你痛苦不堪又欣喜若狂。

     手里掂着成功的钥匙，心里惦记的全是失败的台阶。

     成功的意义在于失败。

三丈之舌

虽然，太阳总要西落，月亮总要东升，白昼过去，夜晚就必将来临，美丽的晚霞身后是漆黑的夜，我依旧不想放弃自己太阳升空的机会，仍旧无畏惧迎来自己的黑夜。

　

     一场历难后的感受远不是一段话可以表达的。

     很多很多的思想、观点，通过推理、演绎、逻辑都曾得到过，通过间接经验了解过，但我的理解与亲身经历后的体会相差甚远。字面的了解太浅薄，得到的仅是形，内部的质没有体验是无法捉住的。

     我希望自己那颗敏感的心能比别人看得更远：当你们尚未想到时，我已在心灵上经历了劫难；当你们谈论哲理时，我已用身心体验了劫难；当你们堕入劫难时，我的心超脱劫难，走向远方。

　

     我最大的弱点就是不喜合群。

       在冷静甚至冷淡者面前，我用极大的热情想感化他人，唤起他人的热情。在热情扬溢的朋友面前，我又表现得冷静、清醒，我想唤起他们的理性。我想这不该算作虚伪吧，没有欺骗他人，也没有见风使舵，只是将思想的不同层次针对不同的对象。

     好斗的心理，我的朋友少有不争斗的，一旦我真的附和或不发表意见时那便只有三种可能了：不值得我去争，说话者不配，我不屑投入；太尊敬说话者，有点敬而远之，不想得罪又不想委曲自己的内心，干脆沉默、打哼哈；对所谈论的无知，或知之不多，没有自己的见解。如此解剖自己，显得自己确实够虚伪的，但真诚地希望你所处的是第三种情况。

　

     强者面前，佩服却不崇拜、收起锋芒，努力自强，直到走进他们的行列。这一过程是我最愉快的生命。

    对手面前，亮出锋芒，平等地相斗，丝毫不在乎你活我死。这是我获得友人和敌人的最大可能途径。

     弱者面前，收起锋芒，他们没有承受能力。天性喜欢真诚地将获得的经历送与他们，不过居高临下的滋味只能偶尔一试。我的生命应该是仰视，俯视太频繁，难免不堕落、随俗。

　

     面对抗争者，我恳请对手强大些，对手的强大势必激起我的强大，况且败在强者面前并不羞愧，再说我不可能总是失败者。对手若是无能，我也难免表现欠隹，甚至很容易败在其手下，因为心底有一个声音，你不配同我交手。

　

     我最受不了自己的无能。但请不要蔑视、轻视我，否则你的侮辱必将成为我的动力。当我学会了自持，我将深深地感谢你，但我从心底里渺视你。我战胜了你的侮辱，你将被自己所侮辱。

　

     成天规律地生活，偶一放松，最好还是没有伙伴。一个人独自长途旅行，独自去寻求什么，独自去上街，独自去兜风。很轻松自由地想、说、做，也可以很悠闲自在地接触遇见的人。这时一定很愉快，甚至忘了自己。

　

     我们在各自的路上行走、跌跤，经常会见到有人骑着驴、有人被牛拽着超过我们，还有的人随鸡犬一起升天，心里有什么想法？朋友说：我没有骑驴、被牛牵着走的习惯，更不想升天，只好自己摸爬了。更何况，升天者得到的只是更稀薄的空气，跑得快者，自己无法把握方向，难说不会摔得更惨，我还是学点阿Q得了。

　

     自由的思想者焦渴地吸收、过滤各式各样的思想，敏感地随意在一切偶然中提取新的思维。每一个时期总有一个主题，主题不断更换，却彼此难得矛盾。自我的逻辑将思维的碎片一一排列，对外是强大的整体，对内却是动荡、变化的主题纷争。没有固定的模式，没有一成不变的统一，没有不可修改的观点。只要你能说服我，我就跟随你，不过这种情况早已匿迹，你能做的大概只能是为我打开几扇窗，指点几条路，让我去看、去走。自己走过的路要走回来只能是自觉的行为，外力作不到。思想是自由的，也是顽固的，这没办法。

　

     只剩下自强者才能摆脱对自己的怀疑。自强者从盲目自信的巅峰，落入自卑的深谷，从而充分认识了自己，懂得自己的实际。丢掉自卑的勇气在自我的基础上建立自信，超脱对自己的怀疑。看透了自己，对自己一目了然，就没有什么可怀疑、可意外的。该做的只是如何去建设自己、设计自己、完成自己。

　

     危机感往往是先进者的悲剧源泉。先进者敏感的心害怕落后、衰败和沉沦，他们最先看到不祥的征兆，他们首先从铁屋子窒息的沉闷中醒来。他们奋力敲响警钟，在巨大恐惧和死神的威胁下奔走呐喊，希望唤醒麻木的非人非兽们起来挣扎。他们知道得太多、了解得太多、思想得也太多，现实却如此有限，物质的运行不可逆转，因此，先驱者比常人承受更大的痛苦和煎熬，被活生生地闷死。麻木的非人非兽们虽生犹死，生与死于他们是同一的。由此看来，牲口比人活得自在，因为上帝希望的是一群温顺的羊，对自主意识、反抗行为的背逆者哪怕是最先进者，也不惜施予最大的痛苦，以示惩罚。

　

     说话的对象决定了说话的内容。我是开放的体系，与常人说共同兴趣的话题，同愿意沟通者谈心里话，同礼尚往来者说客套话，同高高在上、自以为是者干脆什么也不说，一走了之。

　

     任何一个信仰笃坚者，总希望在任何时候如实表达自己的思想，不对其它因素妥协。但思想者生活在云雾中，我想足踏大地。要在大地上汲取更多的营养，就没必要对牛弹琴，同无聊者争辩，浪费自己的精力和时间。我不想将所有的人推向自己的反面，作为对手他们根本不够格。战胜障碍是强者的使命，但跨越那些繁琐、平凡、无聊的障碍是徒劳无益的。自我得不到验证，精神无法深入，浅层次的反复反而不利发展。斗争是必然的，策略不可忽视，一定条件下的妥协可能起到勇往直前所无法达到的效果。一个真正的信仰追求者必是一个有坚强意志的战士，光有激情是不够的，还要有理智，有长期斗争的勇气和耐心，否则，一蹴而就的心理只会得到两败俱伤的后果。

　

     有时，一个人找个安静的角落，掏出内心的回忆边整理，边自我欣赏。一根丝往往抽得很长，或笑、或泣、或哀、或怜，一串回忆接一串回忆，一个主题延伸到另一个主题，没有结尾的回忆不断从深处涌出。渐渐地感觉烦躁了，却理不出一个头绪，也不知到底想从回忆中寻求什么。剪不断，理还乱，干脆又将一大堆回忆一股脑塞回原处。这就是无聊！

三丈之舌

咄咄逼人的智者面前，必须忍耐；斤斤计较的善人面前，必须忍耐；耀武扬威的勇士面前，必须忍耐；一切不愿介入的场合，必须忍耐。久而久之，发现自己开始懂得了宽容，站在一个独特的位置宽容地接受一切人、一切事。平淡，不再容易被外界影响，像旁观者一样，没有热情，也没有兴奋。从此，便将注意力集中在自己身上，学会自我调节来控制自己，不再是情绪的俘虏，成为一个拥有自己戒尺和法律的独立的人。

三丈之舌

完

也许每个人,
都有不为人知的英雄梦

chera91

当我看完了这一段段的英雄梦后，太阳下山了。

(好长的转帖啊~！)